刚刚叔叔家五岁的儿子问我老妈，我大姐姐结婚了么?我妈说我20岁不着急。然后,小孩说:二十岁该结婚

了。我无语得都僵硬了。

从未想过2012就那么过去了。身边的人换了又换，停留成了一种陪伴。也从来不知道它能有多厉害。我极

不喜欢，却习惯得那么自然。电视机里传来了一些欢乐，我看着所有人都在笑，都在笑着不需要。有一则

广告在今晚之前感动了我，我想我还属于正常。

不想身边太吵，不想身边太闹。如果生活的反面是种自闭和黯然，那它的正面得该有多坚强。

想见的，不知道去了哪里。没有准备好的，全在预料里了。我始终不能懂，原谅与失望的中间有多少辛苦

存在。

七月份、应该去感谢一个人，九月份、也更应该去感谢那个人。如果不是陪伴与丢掉，我也不会找着一个

地方生活，然后再去遇见更多美好的人。可是我还是最不明白的是，如果眼泪值钱，是不是在你身边可以

天天去哭。亲爱的那个感人的电影，我也看过了。这个冬天还是太冷，伴随的小感冒，简直是种煎熬。第

一次下大雪时候，我竟然有些厌恶，至于那场大雨，也只有那个人知道我有多着急。我一直想说的是，有

些人永远都不要去强留。

我不想对自己虚伪 哪怕我与全世界作假。很久之前在别人空间里看到过一句签字：把每一个城市当做自

己的情人，用心去爱她。

世界末日的假说已经过去了。你还活着，我也活着。所以你还是过着你的生活，我也在拼凑着我的生活。

而有过的那些温馨话语，真得感动了那一时，却还没有换来一世。我一直以为时间不是起着最决定性的东

西，后来才发现它早已把你所有的决定都已打乱。不需要刻意再去深思。

在你不知道别人有多辛酸去努力生活的时候，你的荒废与喧嚣也许不可笑可笑。谁又能真的耐得住每一份

寂寞与孤单。当真正学会独处的时候，才看到那么久都未找得到一个可以休息的空间。对这份生活的爱恋

与疲倦已经不是靠努力就能证明得了了。

从来都不描述珍惜，也从未说过我想要放弃。我不知道惦记一个人是什么含义，我只懂得，谁对我好我会

十倍还之这样即便哪天我会离去也不会揪心得不忍心。

一个模样再怎么狼狈，再怎么不入他人眼睛，只要有人愿意便是一种勇气。有人说过那些字眼，狠毒、心

机。我连多余的心思都懒得在意，因为你永远都不会明白，我有的只是心性而不是原则。

不想太过于不喜欢，没有人会喜欢极端。开始喝豆浆，那些白色的沫深得我心。开始把糖果放在嘴里了，

开始长时间剥橘子了尽管它是我最讨厌的那个人最喜欢的水果。无所谓了。

开始逛街了，身无分文、身无一人。开始吃香菜了，曾经挑剔到那种令人都无奈的食物.....

不是我想不想改变，真得是我不知道怎么就改变了。最让我伤心的是，连唯一我都不相信了。

刚刚周杰伦在唱：纵然青史已经成灰，我爱不灭，繁华如三千东流水。我也想用焚香感动谁。

突然想找个人说说话。这个人一定要适应我所有的沉默间隔和毫无情绪的突变，我想种一颗向日葵，因为

阳光太不温暖了。每一个上一秒的存在都要为下一秒做好准备。许久的沉寂，让我越发得懒散。什么都不

想提、什么都不想说。十八九岁的姑娘说我跟不上了时代，那些物质与潮流的追逐对于我来说，只是点缀

，配不上追求。记忆力如果很好得话，一个数字也会记得。我想懂得人情世故、我想懂得巧言欢笑，但我

还想单纯、还想简单，人世间最无奈的交换，用青春交换了对事物的种种辨知。

人生有太多努每一个上一秒的存在都要为下一秒做好准备。许久的沉寂，让我越发得懒散。什么都不想提

、什么都不想说。十八九岁的姑娘说我跟不上了时代，那些物质与潮流的追逐对于我来说，只是点缀，配

不上追求。记忆力如果很好得话，一个数字也会记得。我想懂得人情世故、我想懂得巧言欢笑，但我还想

单纯、还想简单，人世间最无奈的交换，用青春交换了对事物的种种辨知。
心底的旧念总是让人偏， 是不是早已把当初的热爱所掩埋。偶尔摆弄发霉着的回忆触碰了小情绪，不再

像当初般以为是独一无二、最独特的，恍然发现，人生有太多努冲刺也无法到达的终点。
眼睛终于感觉疲倦了，以后是不是更应该好好去爱自己。是不是，更应该乐观得不像话。